Babae: Doc, kumusta na ang asawa ko?
Doc: Sorry ma'am. Mula ngayon, ikaw na ang magpapakain at magpapaligo sa kanya, kasi, putol na ang kanyang mga kamay at paa.
Babae: Hah?! Hindi nga?!
Doc: Hehehe! Ninerbyos ka ano? Joke lang! Patay na sya!
Amo: Inday, t*t*ra dito ang biyenan ko ng 3 buwan. Ito ang listahan ng mga favorite nyang pagkain.
Maid: Opo, sir.
Amo: Kapag may niluto ka dyan, lagot ka sa akin!
Mrs: Naniniwala ka ba na ang babae habang tumatanda ay gumaganda?
Mr: Oo naman.
Mrs: Sa tingin mo, gumaganda ba ako?
Mr: Sa tingin ko, hindi ka tumatanda.
Juan: Inay, si Pedro, hindi ako pinagkape sa burol ng tatay nya.
Nanay: Hayaan mo anak, kapag namatay ang tatay mo, hindi rin natin sya pagkakapehin.
Son: Itay, pinagalitan ako ng titser ko!
Dad: Bakit?
Son: Hinalikan ko po ang seatmate ko.
Dad: Tong anak ko, manang mana. Hehehe. Eh, masarap ba?
Son: Opo, pogi po sya eh.
Husband: When I get mad at you, you never fight back. How do you control your anger?
Wife: I clean the toilet bowl.
Husband: How does that help?
Wife: I use your toothbrush.
Lasing: Hoy! Sinong matapang?! Labas!
Lalake: Ako! Bakit? Lalaban ka?!
Lasing: Pare, ihatid mo naman ako sa bahay, natatakot ako kay misis eh. =)
Tatay: Asensado na talaga ang anak natin sa US . Ito, nagpadala ng picture, nakasandal sa kotse. Basahin mo nga ang nakasulat sa likod.
Nanay: Inay, nagpapasalamat ako, kasi, kung hindi dahil sa kotse na ito, natumba na ako sa sobrang gutom.
Reporter: Sir, do you watch CNN? Pinoy: Walang oras.
R: Do you read books? P: Walang oras.
R: Do you play golf? P: Walang oras.
R: Do you drink wine or liquor? P: Walong oras!
Husband: Hindi ako makatulog, lagi kong naiisip ang utang ko kay pare na dalawang milyong piso.
Wife: Tawagan mo si pare, sabihin mo, hindi ka makakabayad para sya naman ang hindi makatulog.
GMA: Ano bang hinahanap mo dyan sa 3 in 1 coffee mo at kanina ka pa silip nang silip dyan?
Erap: Hinahanap ko yung libreng asukal! May nakasulat kasi na "Sugarfree." GMA: Bobo! Banda yun!
Bitoy: Dagul, bakit ang pandak mo?
Dagul: Kasi, bata pa lang ako, ulila na ako.
Bitoy: Anong kaugnayan nun sa pagiging pandak mo?
Dagul: Sira pala ulo mo! Wala ngang nagpalaki sa akin!
An alcoholic son wrote a letter... Beer dad, Gin na ako iinom ulit, Whisky kelan. Tanduay mo yan, tiTequilan ko na talaga, pRhumis po! Your San, Miguel.
Nakatakas si Erap, FVR at GMA sa mga terorista at nagtago sa mga sako sa isang farm.
Terorista1: Anong nakita mo dyan?
Terorista2: Mga sako lang.
Terorista1: Tingnan mo ang laman! Sinipa ng terorista ang unang sako, "Meow", sabi ni FVR!
Terorista2: Pusa! Sinipa ang pangalawang sako, "Aw aw!" sabi ni GMA! Terorista2: Aso! Sinipa ang ikatlong sako... Walang tunog kaya sini pa uli ito nang sinipa ng terorista. Dahil sa sakit ng sipa, napasigaw na si Erap. "Patatas!"
SIR: Inday, c Sir mo 2..bangga kotse ko and i nid
cash!
INDAY: Aru!!! dugo-dugo gang ka noh!
SIR: Gaga! c Sir mo talaga to!
INDAY: Gago! c Sir ang tawag saken CUPCAKE!!!!
==================================
Tatlong nagyayabangan na daga ...
Daga 1: kakain ako ng keso na may rat-killer!
Daga 2: ha!!! kakain ako ng keso sa mouse trap!!!
Daga 3: tsk! tsk! tsk! manood kayo!!!! manrereyp
ako ng pusa!!!
=====================================
Dalawang magkaibigan nagtetext....
PEPE: Tol! pasa load namn! 2pesos lang, my katx
lng me.
Tol: cge. w8 lng. (message sent)
Pepe: Tnx tol! bait mo talaga!
Tol: Gago! wag ka na magtex! sayang ung pinasa
ko sayo!!!
Pepe: k.
=====================================
a man was cornered by a lion. he prayed..."Lord,
pls make dis lion a
christian".
d lion suddenly knelt down and prayed....
LION: "bless this food that i'm about to receive thru
Christ our
LORD,
amen."
=====================================
a priest lost a bird & asked during mass...
Priest: anyone got a bird?
all men stood up.
Priest: i mean, any1 seen a bird?
all women stood up.
Priest: i meant any1 seen my bird?
...all nuns stood up
==========================
ATTY: Inday! pwede mo bng idiscribe d2 sa korte
ang taong nangrape
sayo?
INDAY: maitim, panot, tagyawatin, pango ilong at
bungal...
SUSPEK: cge!!!!...mangasar ka pa!!!!
=====================================
After having s3x, panay pa rin ang hawak ng girl sa
organ ng
lalaki....
BF: Gusto mo pa ulit?
GIRL: hindi..namimiss ko lng.......meron kc ako
nito dati e....
=====================================
Anak: nay!!! my mens na ko!
Nay: ano kulay...aber?
Anak: dark brown nay!
Nay: lintik na bata to!!!! LBM yan!!! hala..maghugas
ka na ng pwet!
ambisyosong BAKLA to!!!
=====================================
Arab interview at US immigration:
Q: ur name pls..
A: abdul aziz
Q: s3x?
A: twice a wik..
Q: i mean male or female?
A: doesn't matter.... sometimes even with camel...
================================
Wife: honey... bili mo naman ako ng bra...
Husband: Hon.. wag ka ng magbra...liit namn dede
mo e..
Wife: (taas ang kilay) e baket ikaw nakabrief?!!
=====================================
Convict: father...4give me 4 i have sinned...
Pari: sabihin mo lahat ng kasalanan mo anak.
Convict: father, pinatay ko lahat ng naniniwala sa
diyos.kau ba
naniniwala sa kanya?
Pari: CNO UN?
=====================================
GIRL: Hide and seek tayo. if u find me, papayag
akong makipag-s3x
sayo...
BOY: e kung di kita makita?
GIRL: nasa likod lng ako ng piano...
=====================================
GIRL: ang puti naman ng bird mo...
BOY: aba syempre ah!!! likas papaya ata gamit ko
jan!!!
GIRL: ginagamitan mo rin ba ng downy?
BOY: baket? bango ba?
GIRL: lambot e!!!
Tawa ta gamay..
Re: Tawa ta gamay..
Originally Posted by Verlan Cox
hahhahha
HAHAHAHAH
Reply With Quote
Posting Permissions
